401.
Вовочка зубрит урок: "Вороне где‑то бог послал кусочек сыру…"
– Папа, а разве бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
402.
– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!
403.
Авоська теперь называется «нихераська».
404.
– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
– Очередь за яйцами по 90 копеек.
405.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
406.
– Как достать черную икру?
– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.
407.
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
408.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
409.
– Может ли корова, отправившись из города‑героя Москвы дойти до города‑героя Волгограда?
– Нет, ее съедят в городе‑герое Туле.
410.
– Почему Пензе собираются присвоить звание города‑героя?
– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
411.
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"
412.
– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
– Шаром покати.
413.
В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.
ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
Частушка
414.
– Какая разница между социализмом и капитализмом?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.
415.
– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
416.
– Что такое развитой социализм?
– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
417.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
418.
– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
419.
Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
420.
Человек идет по улице в одном сапоге.
– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.
– Наоборот – нашел!
421.
Прохожий:
– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
– Из химчистки несу.
422.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.
423.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
– Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
– Давайте ваше мясо!
424.
– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.
– Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
425.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
– Зачем тебе так много??
– А вдруг завтра говно будут давать?
426.
– Какое самое распространенное блюдо?
– Вырезка из "продовольственной программы".
427.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.
– Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
– Шерстяные, пожалуйста.
– Светлые? Темные?
– Темные.
– Длинные? Короткие?
– Короткие, если можно.
– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
– Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ
Мой миленок от тоски
пробил х…м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
Частушка
428.
– Будет еще хуже! – говорит пессимист.
– Хуже уже не будет, – отвечает оптимист.
429.
– Как живешь?
– Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
430.
– Куда бежать в случае атомного нападения?
– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
431.
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
– А при Пилсудском мы все‑таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе‑дуна и Лю Шао‑ци.
– А при советах мы все‑таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
– А при китайцах нас все‑таки не ели!
432.
– Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
433.
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
– Наконец‑то мы полностью разоружились! – говорит Картер.
– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.
– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.
434.
– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
– Пять юаней.
435.
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.
436.
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.
– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что‑то написано по‑китайски!
437.
– Что будет после XXIV съезда КПСС?
– Праздничный концерт.
438.
– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!
439.
– Что будет после "продовольственной программы"?
– Перепись оставшегося населения.
440.
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, – ответил бог.
– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.
4
САМАЯ, САМАЯ!
Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных, т. к. мы самая чистоплотная нация в мире".
«Хроника текущих событий», 1977
СОВЕТСКИЙ СОЮЗ – САМАЯ СВОБОДНАЯ СТРАНА В МИРЕ
День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман
Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого режима "с конфискацией радиоприемника «спидола» как орудия преступления".
«Хроника текущих событий», 1974
441.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
442.
– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
– Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
443.
– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?
444.
– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
– Потому что никто не смеет рта раскрыть.
445.
Советский воробей перелетел на запад.
– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!
446.
– Что такое свобода слова?
– Это осознанная необходимость молчать.
447.
– Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!
448.
– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
449.
– Каковы будут результаты выборов через десять лет?
– На этот вопрос армянское радио не может ответить, т. к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
450.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
451.
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
452.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
453.
– Существует ли перлюстрация писем в СССР?
– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
454.
– Что такое свобода?
– Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!
СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ – САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ
Заведующая 3‑м отделением сочинского психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против советской власти".
«Хроника текущих событий», 1978
455.
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
– Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
– Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
– Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
456.
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
457.
– Как ты относишься к Советской власти?
– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем – привык!
458.
– За что был снят Подгорный?
– За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!"
459.
– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
460.
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?
– Я?! Да на х… она мне сдалась!
461.
Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.
462.
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
– Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
463.
Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
– Дайте «Правду».
– Нет советских газет, – отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте «Правду».
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?
– Ах, повторяйте, повторяйте…
СОВЕТСКОЕ – ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ
Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху…у.
Частушка
464.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
– У нас один упал с 100‑го этажа, – говорит американец, – к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100‑й этаж.
– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин, – когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.
465.
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".
466.
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"
467.
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
468.
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица‑рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из‑за трех копеек п…у рвать! – отвечает та.
469.
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
– Хорош гимн, слов нет!
470.
– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
– Это который кончился выносом тела?
471.
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего:
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
472.
– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
– От него остался бы Санкт‑Петербург.
473.
Репродуктор в самолете:
– Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально…
474.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
475.
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
476.
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.
477.
– За чем очередь?
– За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".
478.
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
479.
– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
– Новая советская машина для толкания в жопу.
КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ
Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что‑нибудь королеве.
– Ду ю спик инглиш? – обратился министр к королеве.
Клеветническое измышление
480.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
481.
– Есть ли в СССР бедняки?
– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.
482.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
483.
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки‑патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".
484.
– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".
485.
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
– Синхрофазотрон!
– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
486.
– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
487.
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
488.
Председатель на вечере 8 марта:
– Девушки – направо, дамы – налево!
– А если я б…?
– Попрошу в президиум!
У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ
Рассказывают… Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются.
«Прозаические жанры русского фольклора», 1983
489.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
490.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
491.
– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
492.
– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
493.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!
– Я‑то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!
494.
– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
495.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
496.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
497.
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
– Манда‑ты!
– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож!
498.
– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
– Да, крепок я еще, Петька!
499.
– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
– Так ведь я и постарше тебя‑то, Петька!
500.
В бане Петька трет спину Чапаеву:
– Василий Иваныч, майка показалась!
