|
|
Главная » Сборник анекдотов 1001 избранный советский политический анекдот
901. – Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого. – За ошибку в кроссворде. Общественно‑политический журнал из девяти букв – написал «континент». – И что же тут такого? – Оказывается, есть еще «коммунист»! 902. – Что такое акселерация? – То, что комсомольцам 20‑х было по плечу, комсомольцам 80‑х – по х…!
ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА
а люди все роптали и роптали, а люди справедливости хотят: – мы в очереди первыми стояли, а те, кто сзади нас, уже едят! им снова объяснил администратор:
|
801. – Как умный еврей разговаривает с глупым? – Свысока и из Нью‑Йорка.
В СОЦЛАГЕРЕ И ЗА ЗОНОЙ
играй звончей, кретинка‑лира! ведь смех подумать: навсегда заключены мы в лагерь мира, социализма и труда. И. Губерман
…эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она сошлась с каким‑то, нашла себе постоянного мужчину, так пусть она там и остается… Я не знаю, чем это было у нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или черный или желтый не имеет значения, для нас суть человека, душа и главное – его классовая принадлежность.
|
701. 1963 год. По московской улице идет художник‑абстракционист, а за ним два реалиста в штатском. 702. Академию художеств переименовали в «серовню». 703. В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало‑художественный театр. 704. – Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит. 705. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм. 706. – Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? – Экспресс‑сионизм.
|
601. – Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
ПРОЙДЕМТЕ!
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало… (и служило в КГБ). Считалка
У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами". А. Амальрик. «Записки диссидента»
602. – Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.
|
501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. – А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его. – Это Чапаев в детстве. 502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: – Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел… 503. – … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО
А вместо сердца пламенный мотор! Слова Германа, музыка Хайта
"Месье, меня вы купите?" <
...
Читать дальше »
|
401. Вовочка зубрит урок: "Вороне где‑то бог послал кусочек сыру…" – Папа, а разве бог есть? – Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! 402. – Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет! 403. Авоська теперь называется «нихераська». 404. – Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? – Очередь за яйцами по 90 копеек. 405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. – Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! 406.
|
301. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: – Желаю вам успеха в вашей забастовке! 302. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил! 303. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – Научно‑Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
|
201. Сталину доложили, что обнаружился его двойник. – Расстрелять! – приказал Сталин. – А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? – Ха‑рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! 202. Пушкин на приеме у Сталина. – На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? – Жить негде, товарищ Сталин… Сталин снимает трубку: – Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! – Што ешо у вас, таварищ Пушкин? – Не печатают меня, товарищ Сталин… Сталин снова снимает трубку: – Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым
...
Читать дальше »
|
100. Продавец газет выкрикивает: – "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки! 101. – От чего больше пользы – от газет или от радио? – Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку! 102. – Можно ли завернуть автобус в газету? – Можно, если в ней напечатана речь Хрущева. 103. – За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
|
Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...
- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть - возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
...
Читать дальше »
|
|
|
|
