501.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.
– Это Чапаев в детстве.
502.
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел…
503.
– … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО
А вместо сердца пламенный мотор!
Слова Германа, музыка Хайта
"Месье, меня вы купите?"
Ответил я: "нет, никогда!"
"Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?" "Да!"
Вот и все. Замечу, в частности,
Что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
И. Кобзев
504.
Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
– А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей.
505.
– За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена.
– Знал бы за что – убил бы!
506.
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
– Это ты зачем?
– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
507.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
– Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
– Кто это спас меня?
– Это я, твой ангел‑хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
– А где ты, падло, был, когда я женился?
508.
– Какая разница между проституцией и б…м?
– Первое – профессия, второе – моральный облик.
509.
– Какая разница между капитализмом и социализмом?
– При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк.
510.
– Что общего между нашей жизнью и курятником?
– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
511.
– Что такое порядочный человек?
– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
512.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
– А что это такое?
– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
513.
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
– Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?
– "Сокол" ты, жопа, «Сокол»…
514.
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
– Как же это ты так, Родя?.. Старушку‑то за 20 копеек, а?
– Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!
ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ!
Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье
мне в Израиль хочется!
Частушка
515.
Воспитательница в детском саду говорит детям:
– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
– Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..
516.
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую‑то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу.
– Давай залезай в лодку! – говорят ему.
– Плывите себе дальше, – говорит человек.
– Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке.
– Да оставьте вы меня в покое!
– Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке.
– Да живу я здесь, живу!
517.
Два глиста высунулись наружу:
– Мама, а что это большое и светит?
– Это, сынок, солнце.
– А что это плещется и сверкает?
– Это, сынок, море.
– А что это зеленое и хорошо пахнет?
– Это, сынок, лес.
– Мама, а почему мы живем в жопе?
– А это, сынок, наша родина!
518.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
519.
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
520.
– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
– Надоели праздники!
– Какие праздники?
– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…
521.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
522.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
– Как же так, – сокрушается Никсон, – там это стоило 27 копеек!
– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.
523.
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
– Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИРе.
– Но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!
МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ
Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугородних разговоров… Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные утверждения являются клеветой". Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева.
«Хроника текущих событий», 1980
524.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
525.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
– Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
526.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
527.
На приеме у психиатра:
– Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
528.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
529.
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют «за».
530.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
531.
– Почему жизнь в СССР так подорожала?
– Она перестала быть предметом первой необходимости.
532.
– Какое шестое чувство развилось у советского человека?
– Чувство глубокого удовлетворения.
КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ
"…страдает манией выезда."
Из истории болезни Сивака. «Хроника текущих событий», 1978
533.
По телевизору передают футбольный матч Италия – СССР.
– Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один.
– Но матч‑то не в Риме, а в Москве! – возражает другой.
– Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
534.
Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
535.
– Почему советское солнце с утра такое радостное?
– Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
536.
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
537.
– Леня, я приказал открыть границу, – говорит косыгин Брежневу.
– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
– А кто второй?
538.
После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
– Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
– Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
539.
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
– Жена настаивает…
– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
– Родители жены тоже хотят ехать…
– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
– К сожалению, я единственный еврей в семье…
540.
Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения".
541.
Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".
542.
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три‑четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять‑пятнадцать.
543.
– Мто такое советское струнное трио?
– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
544.
– Что такое малый театр?
– Это Большой после заграничных гастролей.
545.
– Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
546.
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"
547.
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
548.
– Кто такие Белоусова и Протопопов?
– Конькобеженцы.
549.
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
550.
– Почему СССР не запускает людей на Луну?
– Бояться, что они станут невозвращенцами.
551.
"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…"
СОВЕТСКИЙ СОЮЗ – ОПЛОТ МИРА
Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно, чтобы разрушить Нью‑Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня.
Н. Хрущев. «Воспоминания».
552.
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
553.
– Будет ли война?
– Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
554.
– Откуда чехи знают, что земля круглая?
– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
555.
– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
– Через Румынию.
556.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где… Твою мать?! Два наряда вне очереди!
557.
– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.
– Это буферное государство между Польшей и Китаем.
558.
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.
559.
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди‑победили съели вождя‑побежденного.
– Невкусно! – сказал один.
– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
560.
– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
– Они решили начать по алфавиту.
561.
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
562.
– С кем граничит Советский Союз?
– С кем хочет, с тем и граничит.
563.
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
564.
Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ
Идет репетиция парада физкультурников на Красной площади. Участники маршируют колоннами.
– А теперь ликуйте! – кричит руководитель в мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
– Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! – орет руководитель. – Пошли снова!
Клеветническое измышление
565.
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
566.
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
567.
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!
568.
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.
– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.
– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.
569.
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
– Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
– Нет, пердни громче! – говорит ведьма. Он умножает усилия.
– Нет, это все еще не то, – говорит ведьма, – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:
– Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…
570.
– Какое главное пожелание к новому 1964 году?
– Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!
571.
– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
– А дальше?
– Дальше не помню, но начало‑то каково, а?!
572.
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
573.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
574.
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
575.
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
– Я предлагаю "Заветы Ильича"!
– Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
– Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
– Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
– Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де‑Вега!
– Что за странное название, товарищ?
– Звучит красиво!
– Да что красивого‑то?
– Да уж больно похоже на"… твою мать"!
5
КАГЕБАЗИС И КУЛЬТНАДСТРОЙКА
Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции – ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
«Литературная газета», 1930
ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ
Эх, подружка, е‑мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
Частушка
Мы берем человека и говорим ему: "Ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "Нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.
В. Войнович. «Претендент на престол»
576.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
577.
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.
578.
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!
579.
Новый вариант сказки «Репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку – за бабку. Жучку – за внучку. Кошку – за Жучку. Мышку – за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
580.
– Какая разница между христианином и коммунистом?
– Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть посмертно реабилитированным.
581.
Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
582.
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
583.
В 30‑е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".
584.
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.
585.
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
586.
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
587.
В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил – Чекаго!
КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ
Моя милка – сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
Частушка
За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу.
«Хроника текущих событий», 1978
588.
– Правда ли, что Дзержинский любил детей?
– Правда. Он ненавидел только их родителей.
589.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "Посторонним вход воспрещен".
– Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
590.
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
591.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
592.
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
593.
Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец‑то я выбрал время и место написать тебе…"
594.
– Есть ли в СССР оппозиционеры?
– Если бы они были, их бы уже не было!
595.
Старый еврей:
– Ж‑ж‑ж‑ж… Заглушаю в себе "Голос Америки", – объясняет он.
596.
– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
597.
– Что такое демократический централизм?
– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности «против».
598.
– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из‑за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
599.
Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".
600.
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
